Sheila Liz - By Me

O tempo obrigatoriamente passa, os sentimentos mudam e as pessoas passam a se mostrar ligeiramente diferentes do que inicialmente. Isso tudo acontece quase que de forma indispensável, o que não quer dizer que é sempre bom, não quer dizer que mudam para melhor. Deve ter sido isso que aconteceu conosco. A mudança nos deixou desconexos, as alterações de quereres nos distanciou. Isso é simplório, fácil de perceber. Eu queria seu colo, seu aconchego, seu afago. Você se tornou liberto, volátil e independente. Sofria com a distância imposta pelo nosso dia a dia e você se aproveitou dela para alcançar situações fora da minha percepção. Ainda me encantava seu leve sorriso e você detestava minha alegria, ainda que fosse por sua presença. A cama ficava vazia sem sua presença a esquentar debaixo do edredom, para você era apenas uma necessidade biológica: dormir. Tentei reconciliar-me com meus sentimentos mais primórdios, aqueles que instigou no início da nossa história, e você fez questão de enter...

E se eu for mesmo insana, isso muda alguma coisa? Não foi a minha irreverência que tocou sua monótona existência? E se eu for mesmo piegas, qual o problema? A profundidade do sentimento só nos gera incentivo a conquistá-lo. Nem digo compreendê-lo, mas senti-lo em sua totalidade. E se eu for mesmo melancolia latente, no que interfere? Simplesmente mostre-me que há dias em que o sorriso é sincero e a felicidade impera, pelo menos neste dia. E seu eu disser que sou desconfiada, pra onde isso te leva? As lembranças de um passado vivido deixam marcas, às vezes, eternas. Isso não me faz menos intensa, pelo contrário, a vontade de viver os momentos toma uma amplitude gigantesca, a ânsia de uma experiência positiva torna-se maior. Para cada particularidade há uma potencial saída de mestre. Não procure entender o que nem sempre é compreensível. Até porque 'entender' tem suas limitações. A completude do 'sentir' não está no entendimento... Há de se ficar apenas pelo fato de quere...

É uma frase tão simples, palavras (escritas) bem fáceis de compreender, mas, o significado disso, o conceito mesmo da frase é imensamente distante da realidade, seja de qualquer relação que esteja pensando. Aqui esbarramos em reflexões de cuidados físicos. Muito latente em pais, né? Cuidar dos filhos é difícil, fazê-los entender que estamos cuidando deles é complicado porque não vai de encontro com o que eles querem momentaneamente. Mesmo que em nossa cabeça fique martelando que ‘qualquer cuidado é pouco!’  Mas vamos além de cuidados físicos. Até porque eles acabam sendo consequência do que sentimos: ora, se amo, quero o melhor, faço o meu melhor e cuido da melhor forma possível. Quero, também, que pensemos em cuidados com a alma, com os sentimentos alheios, com o nossos ‘quereres’ também. Qualquer cuidado é pouco porque cada pessoa tem uma maneira de sentir, de ver, de entender a realidade, de querer intensamente ou dar pouca importância para o alheio. Falar rud...

Era um dia comum. O sol saiu cedo, já tentando esquentar a cama pela fresta da janela. Ainda fazia um leve frio, por aqui, mesmo no inverno o calor se faz mais presente que em qualquer canto do país. Tentei sair da cama com os lençóis ainda bagunçados, notei que tinham seu cheirinho; e só! Demorei a entender que era o dia após, o dia imediatamente após sua partida. Tão logo lembrei disso, joguei-me no travesseiro novamente, insistindo que seria um dia que não valeria a pena ser vivido, queria que passasse logo, queria que não tivesse ido, queria, na verdade, que nunca tivesse vindo. E se eu nunca tivesse lhe conhecido? E se eu não tivesse permitido me apaixonar? E se eu tivesse insistido que não queria compromisso? São suposições tão distantes... conhece-me, impossível não cair em tamanha tentação. Mais piegas que eu? Não sei, não vi... Volta-me aos pensamentos como foi sua partida. Desta vez, sento na cama e decido entre sair e iniciar minha rotina, ou esperar que acont...

Ainda que nestes dias o sol apareça sinto um ventinho leve, que me fez querer pegar a blusa que você jurou que não iria usar. Além da blusa, providencio uma xícara de café, minha companheira... principalmente quando o tempo teima em passar sem me dar motivo algum para aproveitá-lo. Acho que é isso que pensamos num momento de tédio, deve ser isso apenas. E é nesses momentos também que nos pegamos a refletir sobre bobagens. Como a que me disse ontem sem nem perceber o quanto me atingiu. Era uma conversa distraída, sem segundas intenções mas bateu fundo. Se bem que atinjo-me fácil fácil, é uma das vertentes de ser tão intensa... Mas não me culpo, não me mudo, não acho que o resultado do que sinto seja apenas responsabilidade minha... conversa antiga essa, não? Ela se repete porque há muita verdade nela! Simples! Encho um pouco mais a xícara, vi que as reflexões serão longas e sem a sua companhia... ainda dormindo, parece que nada o atinge, segue a vida sem o menor incômodo....

Tem certos momentos em que fico apenas pensando o quanto as coisas poderiam ser diferentes se, por acaso, minhas escolhas do passado tivessem sido outras. Melhor? Não sei, acho que não. Já me entendi: não costumo lamentar o que já foi, pelo contrário, celebro a passagem por tudo. Só fico pensando se estou, neste momento, a tomar as decisões corretas. Dá uma pontada maior ainda no peito quando vejo que me trata como descartável. A qualquer desavença, opiniões diversas, descontentamento, coloca-se a ir embora como se a solução fosse simplória a este ponto, de apenas abandonar. Foi por isso que tomei a decisão de considerar o que me pediu na última discussão: ‘acho que deveria pensar a respeito de uma separação, eu vou!’ – disse-me. Mantenho distância para que não ‘contamine’ minha reflexão. Não o olho, não lhe dirijo a palavra, prefiro nem dividir o mesmo ambiente que você. O meu sentimento por você pode confundir-me e me cegar para os meus próprios. Não sou descartável, e...

E se eu fosse embora agora, sem aviso prévio, sem lhe conceder explicações compreensíveis, sem ao menos dar-lhe a chance de se despedir com dignidade? Se eu fosse embora neste instante passaria a pensar que atitudes poderiam ser mais empáticas, que sentimentos poderiam ser mais verdadeiros e que seu amor poderia ser mais cuidadoso? Indo embora agora talvez você sentaria em frente ao jardim, com sua bebida na mão, e pensaria que é mais uma cena dramática que eu produzo para, quem sabe, chamar sua atenção. Mal sabe que indo embora agora as chances de repensar em nossas atitudes seriam desnecessárias; para mim a partida é a consolidação do fim. Eu queria, sinceramente, que, indo embora, você ficasse se martirizando pelas chances perdidas, palavras proferidas e ilusões perdidas que nos deixou. Queria que sentisse um nó na garganta tão grande que a única frase que conseguiria dizer era para que eu ficasse... E, claro, seria em vão!  Se eu fosse embora já, deixaria um ...

Decidi que não quero mais esperar você achar que tem tempo para me responder a um simples cumprimento, ainda que por mensagem. Num dia inteiro acho bem difícil não ter alguns segundos para me dar o prazer de sorrir por uma lembrança sua. Também já me cansei de ser taxada como chata sem nem ao menos poder argumentar. Até porque acho exagero e, no fim das contas, enxergo como uma qualidade única e intransferível. Já pensou a quantidade de situações pelas quais passamos em que eu acho-o ‘difícil’ e nem por isso determino ser assim a sua personalidade? Não quero também ser sua acompanhante em todos os lugares e ficar de lado, apenas como uma acompanhante mesmo. Com toda certeza sou sua companheira de jornada, de vida, mas a relação é uma via de mão dupla, há de se ter reciprocidade. Resolvi assumir que meu humor depende sim de como meu emocional se encontra e isso não me envergonhará mais. Sou assim, intensa e interligada. Se a chuva vem ela molha tudo e não pinga somente. ...

E foram nos dias mais calmos que me vi numa agitação sem tamanho e, o que era pior para mim, sem explicação alguma do motivo pelo qual a calmaria se instalava. Não era momento de mantermos as coisas num ‘morno’ incomum. Se estávamos afundando, por que deixaríamos acontecer sem nem ao menos lutarmos por isso? Após mais uma discussão, apenas me deito na cama esperando os batimentos do meu coração manterem de volta um ritmo mais calmo. Meu semblante não muda... mais. Já não me entristeço como antes e nem me abalo tanto. É bom, acho. Pelo menos não há desespero escancarado. Ainda que deitada e calma, o travesseiro enche-se de lágrimas. Um choro baixo, sem menção de estar por ali, apenas de passagem, como que lavando a consciência. Ou apenas para lembrar o quão humana sou e que meus sentimentos estão mais vívidos do que eu pensava, ou do que você acredita. Pois é, nesta hora me vem à cabeça a insinuação bastante direta que fez ao me apontar uma nítida falta de interesse. Sin...

Estava distraída. Era uma normal tarde de quinta-feira, no meio de um verão sufocante. Acabara de finalizar os textos para levar à editoria. Apressada, olhei apenas para o sentido contrário da rua, apenas para atravessá-la na pressa rotineira. Voltei o olhar para a rua quando notei uma figura nada normal. Não era como se eu estivesse de cara apaixonada, longe disso, prometia a mim mesma que alguns sentimentos deveriam ser mais compreendidos antes de explorados experiencialmente.  Lá estava ele. Ascendia um cigarro no momento em que o vi. Jogou os cabelos charmosamente de lado sem tocá-los, ajustou a gola da camisa polo roxa e sorriu de lado, como se soubesse da minha, nada discreta, observação. Bem, balancei a cabeça, como quem quer, à força, colocar ordem às ideias e entrei correndo no prédio. O elevador tinha acabado de chegar e apressei os passos para entrar logo e afundar-me em mais pautas para o final de semana que estava prestes a chegar. Os segundos que demoram at...

É incrível como alguns sentimentos são totalmente impossíveis de expressar. Há uma imensidão de palavras que nos ajudam nisso, tentar mostrar nossa humanidade, nossas sensações, mas nisso fiquei realmente sem conseguir encontrar maneiras de expor. Sempre me entendi como ser único. Único no sentido de independente. Gosto dos meus horários, meu caos, minha organização devida, der ser apenas eu... e há muito que não é mais assim, não? Lembro do dia em que a vi pela primeira vez. Estava frio, estávamos no início do inverno, com uma chuvinha fina! Notei, prontamente, o detalhe singular que tinha na pontinha do nariz. Encantou-me. Mal sabia que muitos detalhes me encantariam e eu não saberia, de maneira alguma, explicar tudo isso! A cada toque seu meu ser transcendia desta realidade. Bem sei que eu não tinha psicológico algum para entender toda a necessidade que nossa relação exigia, mas não tinha como voltar atrás e, sinceramente, nem eu queria; a vontade era seguir em frente...