Um dia você vai repensar, vai se arrepender?

Oi,

Não há palavras para descrever o que sinto agora, mas sinceramente tentarei… Eu nunca consegui ser feliz em nenhum relacionamento, todos eles foram mais caprichos meus ou apenas para provar ou desafiar alguém. O meu sentimento por você era diferente, você era alguém por quem eu tinha apenas um interesse (que acompanha todo o resto): a nossa companhia.

Estarmos juntos significava algo muito maior pra mim, mais do que passar algum tempo e, infelizmente, achei que para você o sentimento era mútuo. O que sinto é que quanto mais conversamos mais vejo o quanto eu estou enganada, a cada vez que você me aconselha sobre algum defeito ou comportamento inadequado, vejo o quanto sou insignificante. Minhas tentativas de melhorar não são nada comparadas à minha falta de qualidades que, pelo que entendi, vem se perdendo ao longo do tempo que estamos juntos.

Você tem razão, tenho problemas com minha aparência sim, mas nunca tive em relação à minha personalidade (por mais que eu ache que tenho defeitos horríveis, achei que minhas qualidades compensavam). Por enquanto fico apenas chateada, não, extremamente chateada por você me limitar a algumas dificuldades que tenho… Falar que seu sentimento mudou porque me sinto mais insegura do que no início do nosso namoro foi forte pra mim. Muito forte.

Mas ao contrário do que pensa, sou uma mulher forte. Eu não tenho dúvidas disso. Eu já passei por situações que imaginava que não fosse aguentar e, aqui estou, tendo forças inclusive para lhe dizer isso. Mas, chegará uma hora, e acho que ela já está chegando, em que lhe serei apenas grata pelas coisas que disse, sem estar também sentida. Sei que não faz com má intenção, sei que fala só o que pensa e que gostaria apenas que as coisas melhorassem. Fazer outra pessoa se sentir culpada e repensar hábitos apenas por vontade seria muito cruel, por isso, encaro mais esta conversa em que me diz que eu sou a problemática, como apenas crítica construtiva. Respiro fundo, penso sinceramente no que disse, tento achar alguns pontos em que eu concorde e começo o trabalho na minha reforma íntima.

Como eu disse antes, não posso mudar o seu comportamento e, se algum dia pretendia fazer isso, passou, pois não quero mais. Mas sei que o meu eu posso e, se isso me tornar uma pessoa mais feliz, uma pessoa que passa aos outros felicidade e que você possa, finalmente achar que sou a companheira certa e que tem certeza de que me ama, já valerá a pena ter escutado tanta coisa.

Além de tudo isso, senti que me igualou a qualquer outra quando eu perdi as qualidades que via em mim como especiais, isso doeu muito. Pois bem, posso não ser mais especial para você e posso um dia não ser mais nada para você e confesso que não me sentirei culpada pois, realmente tenho tentado fazer minha parte, rever meus conceitos e me policiar em fazer alguma coisa que posso me arrepender (e aqui seria sobre meu comportamento, as brigas, as reclamações desnecessárias).

Eu espero sinceramente que seja o homem por quem me apaixonei, que acredita em mim, que vê sim qualidades e que me admira. Pois minha essência você conheceu e, se não vale a pena esperar para que ela apareça e se sinta confortável novamente, eu sentirei muito.

Eu não posso mais deixar as pessoas plantarem dúvidas sobre mim para mim mesma, tenho que conciliar meu comportamento com o que sinto para que eu tenha argumentos sobre minha personalidade. Acho que erro com você neste ponto. Mas, não tem problema, dou conta disso. Eu sei bem das minhas conquistas, passar por isso será mais uma e, uma das melhores, pois a recompensa, pelo que eu entendi, será nosso relacionamento melhor.

Não sou melhor que ninguém, muito menos que você. Mas, posso ser uma melhor ‘eu’, para nós, para nossa família. E você, acha que está sendo o melhor de você? Um maravilhoso aprendizado que me passou foi a não apontar o dedo para as pessoas e lhes mostrar o que eu achava estar errado. Sim, aprendi, pode ser que da pior forma: com você fazendo isso comigo… Mas outra coisa que também me ensinou foi a ver isso como força para mostrarmos e mudarmos o que em nós precisa ‘de conserto’.

Bom, desculpe-me por te fazer não me reconhecer e por fazê-lo duvidar do seu sentimento por mim. Não achei que chegaria a esse ponto. A boa notícia é que para mim vale a pena fazer diferente… E para você, vale a pena tentar ver diferente?

Minha mãe sempre disse que os problemas que ela passou no casamento com meu pai foi culpa de ambos e que se um relacionamento acaba, ambos são responsáveis. Eu nunca entendi, nunca entendi o motivo dessas coisas acontecerem a duas pessoas que se amam, acho que porque no fundo eu nunca amei ninguém a ponto de me importar com isso, de me importar se eu estou dando o melhor de mim para quem eu ache que mereça. Eu vejo agora que pode sim acontecer e meu amor por você me impede de querer essa culpa para mim. Não o acho perfeito, tem coisas que faz que são completamente ‘mancadas’ doídas, mas tem qualidades que não vi em ninguém, e elas me fazem admirá-lo.

Bom, um dia poderei escutar isso de você mas, ainda melhor, pois terei conquistado isso de uma forma diferente, não apenas por ser uma boa mulher mas por ter conquistado essa bondade, as qualidades que ainda não tenho.

Te amo.